J-15

Tout est dit.

Dans deux semaines je bouclerai ma valise, j'aurai mis mes billets d'avion en évidence pour le départ...

Non sans un pincement au coeur, c'est certain.

Mais aussi heureuse de rentrer pour plein de bonnes raisons. 

Tant attendu!

Le supplément promis il y a quelques temps! Je fais pas de lien étant donné que je ne sais pas faire, mais comme je suis gentille comme tout je copie/colle le truc en question:

PS: une autre fois je vous parlerai du style-à-la-norvégienne, ou comment porter un jogging affreux et difforme sans complexe, avec, en supplément spécial hiver "comment afficher, sans honte, une couche de fond de teint orange (qu'on dirait que la nana a vidé le tube) alors que t'as des cheveux blonds..."

Bonh, déjà, quand t'es norvégienne, y a pas 36 possibilités:

• T'as de grandes chances d'être blonde, ça c'est dans 90% des cas.
• Les 5% de brunes.
• Où céty donc qu'ils passent les 5% restants?? Benh c'est les fausses brunes pardi! Oui, je sais c'est fou, c'est le contraire de chez nous! Quoique, tu remarques parfois des racines brunes sous des longueurs peroxydées...c'est sûrement pour se fondre dans la masse blonde!

Quand t'es norvégienne, t'as quoi comme coupe tendance?

• Le poil lisse, soyeux et long de préférence. Mais attention, avec la mèche tendance! Pas de soucis, la même qu'en France, la frange sur le côté!
• Ou le poil à la roots, pas démêlé, mais ça, ça va avec la panoplie des anneaux dans le nez, sur la bouche, etc. Au passage, ça fait un moment qu'en France on n'en voit plus.
• La coupe que tu sais pas trop si elle se l'est faite toute seule comme une grande un peu bourrée quand même, ou si c'est tellement recherché que tu fais pas la différence!

Quand t'es norvégienne, t'es fringuée comment?

• Alors! Soit t'es la bonne poupouffe, tu dégaines la mini (même par -5°, oui je sais c'est affolant...toi tu te gèles avec tes épaisseurs), les talons, ou les bottines, au choix!
• Soit t'es la fashion, slim & co, bottes aussi, petite veste (toujours par -5°!), petite blouse, etc.
• Soit t'es la cacaille norvégienne (espèce assez rare mais qui vaut le détour!), tu parles fort, t'as ton jogging, tes baskets et t'as l'air incroyablement vulgaire! Attention, la vulgarité n'est pas l'exclusivité de cette catégorie, elle est aussi applicable aux autres catégories de nanas bien évidemment!
• Soit t'es la roots. Mais de la roots de compet'...les cheveux (lire plus haut), les piercings, les épaisseurs de vêtements empilés (c'est bizarre mais mes épaisseurs ne donnent pas le même rendu!), les jupes vagues sur pantalons, les châles et tout et tout.
• Soit t'es la nana qui révise peinard, et qui a donc adopter le jogging ou le pantalon fluide qui ressemble à un pyjama, les grosses chaussettes-chaussons, le pull large, et limite le plaid...
• Et puis y a aussi de l'inclassable, rien de particulier, un peu comme moi sûrement.
• A noter: un dénominateur commun: les chaussettes sur le pantalon pour éviter de tremper le tout dans l'eau ou la neige...Et les bottes, ou chaussures montantes pas complètement lacées qui retombent nonchalamment...

Quand je vous disais que le style à la norvégienne c'était du grand art...fallait me croire! Je vous ai épargné les filles boudinées dans des slims, les boudinées tout court mais c'est pas grave faut coller à la mode même si on ne ressemble à rien, les nageuses de l'est (version Norvège), les montagnardes qui ont crapahuté toute leur enfance et que même que ça se voit, les sportives boules de muscles, les grandes perches aux airs de grandes saucisses, et puis aussi les magnifiques...

Quand t'es norvégienne, tu te maquilles comment?

• On se lève et on applaudit bien fort la majorité de fond de teint appliqué en couche épaisse. A croire qu'elles se maquillent dans le noir le matin...Je passe sur les teintes plus ou moins en adéquation avec la carnation...ça tire pas mal sur le orange quand c'est raté...une carotte géante? de l'autobronzant? une cure d'Oenobiol un peu trop prolongée? Nannnn, rien de tout ça! Un bon gros fond de teint...C'est sans compter ce qui va autour, du crayon noir en veux-tu en voilà, appliqué lui aussi à la truelle, y a pas de raison! Du mascara version faux cils, trois couches, triple épaisseur des fois qu'il s'envolerait avec le vent. Du blush...oh my God...ça ne fait pas "air de la campagne, joues rosées" mais plutôt "tu sais le rouge à lèvres, ça porte bien son nom, c'est pour les lèvres, pas pour les joues ma grande, ça se dilue pas comme de la peinture à l'eau!". Pas très glorieux...
• Je ne vais pas généraliser non plus, je suis honnête, certaines se maquillent un brin, elles ont juste ce qu'il faut.
• D'autres encore n'en mettent pas du tout. Très jolies au naturel (faut savoir être honnête), ou je m'en foutiste,  ou pas intéressée par la peinture, ou alors c'est la roots dont j'ai parlé plus haut!

C'était la norvégienne en Norvège, tadammm! Alors? On en dit quoi?

 

Et après?

Après la Norvège je veux dire.

Pour moi c'est fixé: Paris et un stage de six mois dans une "worldco" comme le dit si bien Vinz, à brasser des risques.

Pour Toup, ce n'était pas fait. Mais c'est chose faite! A Paris. Même que ça fait super bien le nom de ce qu'il va faire: "collaborative supply chain consultant". Ouais je sais, ça épate, tu rougis, c'est normal, c'est pour te lancer des paillettes au visage! Je rigole. N'empêche que c'est quand même vachement bien.

Donc. Si on résume. Toup c'est mon mien (t'étais pas obligé de le savoir, alors je précise, c'est pas mon animal de compagnie, même avec un surnom aussi ridicule, et n'insiste pas je te donnerai le mien, de surnom). Et Toup, il est bientôt diplômé, alors que moi, après le stage, c'est le retour en Champagne Ardennes qui m'attend. Ouais ça fait rêver...benh seulement toi alors. Du coup, on s'est dit que nos stages c'était le moyen de se voir un peu entre mon Erasmus, mon retour à l'école, son diplôme et sa vie active. On a donc cherché à Paris en se disant que ça maximiserait nos chances. 

On a maximisé. Mais on maximiserait bien plus en partageant un loyer...pas seulement pour une question d'argent (même si elle n'est pas négligeable, parce que vu le prix des loyers à Paris, t'as envie de t'étrangler avec ton écharpe norvégienne), mais aussi parce qu'on est ensemble depuis...oh...un petit bout de temps déjà.

Tout ça pour dire que 1. on est contents de partager du temps ensemble le semestre prochain, 2. on est un peu moins contents de devoir vivre le calvaire de la recherche d'appart' à Paris en si peu de temps. Alors à vot' bon coeur m'sieurs dames, si vous avez un bon plan, c'est pas d'refus!

On avance vite dans la vie, beaucoup de changements en peu de temps, des pas de géant vers la vie d'adulte, c'est fou et ça fait même un peu peur!

Même si j'ai le coeur gros de quitter le Norvège, parce que mine de rien j'y ai ma petite vie, je suis contente de retrouver ceux que j'aime et d'aller vers de nouvelles aventures: le stage, Paris, la vie à deux...

Y a du changement...

...dans l'air...

Que je vous explique la chose. C'est simple, ça commence à faire un moment que je fais des petites allusions à mon poids. Un petit moment aussi que je dis que j'ai franchement du mal à fermer mes jeans, alors je me balade avec le bourrelet qui dépasse, et des pulls pour essayer de planquer le tout. Vous voyez? Oui voilà, pas la peine de faire "beuuuarrrk" devant votre écran non plus!

J'essayais d'estimer l'étendue des dégâts, mais ici je n'ai pas de balance. Y en a bien une dans le vestiaire des garçons à la salle de sport (c'est ce qu'on m'a dit!), mais vous en conviendrez, ça aurait fait désordre que je me pointe comme ça, alors qu'ils ont tous la nouille à l'air là-dedans! Breeef.

Et puis c'est devenu de plus en plus présent. Je veux dire par là que je posais limite ma tasse de thé sur mon bide en m'asseyant. Véridique. Oh oui je sais, c'est pas glamour. Pas de "beuuuarrrk" on a dit, sinon...sinon rien parce que je vais me mettre à pleurer, et comme vous êtes mignons, benh vous éviter, épicétou.

Je vous passe l'épisode du "oh mais c'est la machine à laver qui rétrécit tout, c'est sur!", parce que entre les tee-shirts qui deviennent moulants, ceux qu'on trouve trop courts tout à coup (alors que non pas du tout, c'est juste que mon bourrelet et mon bide prennent du tissu et que du coup ça remonte atrocement, decouvrant les parties incriminées...miam), les culottes qui ont l'air de tailler du 12 ans sur mon gros tuuuuut, c'est pas joyeux.

ça me fichait un peu le cafard de me sentir lourde, lourde en marchant, lourde en m'asseyant, en montant les marches; ça plus le coup des pantalons et des tee-shirts....C'était sans compter mes joues: "t'as été opérée des dents de sagesse?" "Ouais y a quatre ans, pourquoi?" et là, tout pareil, tu réponds pas au pourquoi! J'ai eu l'idée de me comparer à la photo sur ma carte d'étudiante (faite à mon arrivée, soit en Juillet), et c'était vraiment pas une bonne idée. C'est flagrant. J'ai des coupaings gentils qui m'ont dit que j'étais mieux maintenant...c'est c'làààà oui!

Bref. Suspense, suspense. Jusqu'au jour où, j'ai eu une idée loin d'être lumineuse, mais passons: Mathouille a une balance dans son appart'...Je vous laisse imaginer la suite. Le cri d'horreur et tout. Le "je le savais, fallait pas, en plus ce soir c'est pâtes bolo et ça va me gâcher le plaisir!". J'ai essayé mes larmichettes et puis j'ai remis du gruyère sur mes pâtes, parce que je ne suis plus à ça près...Notez-bien que je me suis pesée le soir, habillée, après avoir bouffé toute la journée et non le matin, à jeun, après avoir fait pipi. Me demandez pas pourquoi, quand je me pèse, je fais ça.

Certes, on n'est plus ou moins tous dans le même cas ici. On le vit plus ou moins bien, c'est tout. Je veux pas faire ma "girly débile" qui pousse des hurlements pour 200 grammes, déjà parce qu'il ne s'agit pas de 200 grammes, mais surtout parce que je ne me sens pas très bien comme ça. Je suis loin d'être énorme, j'en ai bien conscience, mais le fait est là, en France, en me nourrissant à base de Co*a C*la, de chocolat, de fromage et de patisseries je n'arrive pas à grossir. Ici par contre, même en mangeant un peu plus sainement, j'enfle! Le truc qui me console: le froid! Il parait que c'est le grand responsable, qu'on ressent le besoin de manger, qu'on s'enveloppe pour l'endurer. Bah tu parles, je l'endure bien maintenant! Pas de problème!

Allez, on fait un petit jeu: saurez-vous deviner combien de kilos j'ai pris? Faites vos jeux, les paris sont ouverts (pas de jeu d'argent vous êtes mignons, on ne parie pas sur le malheur des gens!). Et pas de blague, sinon je censure à mort! :)) Despote, moi?

PS: Ah oui, je sais c'est pas évident parce qu'il n'y a pas de photos avant-après, mais vous devriez vous en sortir avec ma description! 

First one, done!

Et non DOWN!

Voilà voilà, j'arrive! Je suis dans mes révisions, mes coups de stress, alors j'oublie un peu le blog, désolée.

Le premier exam c'était ce matin, de 9h à 13h. Oui ici t'as l'impression de passer ton BAC chaque semestre, avec des horaires comme ça! Et encore, je m'estime heureuse, parce que mes coupaings les littéraires c'est à coup de 6h que ça se joue...

Celà étant j'ai quand même quelques petites choses à vous rapporter:

• Ici, c'est perso. Je m'explique. Pour trouver l'endroit où va se dérouler l'épreuve c'est un peu la jungle. Les profs nous le disent: vous vous débrouillez, on n'est en aucun cas responsable de quoi que soit. C'est dit. Bah oui, on révise, on révise, mais si on trouve pas la salle, ça ne sert pas à grand chose. Y a bien un site sur lequel sont réportoriés les exams (que tu trouves après de lonnngues recherches), mais c'est en norvégien (et pas de version en anglais évidemment). Tu te dis: ouf cool chouette. Tu y regardes de plus près, et là tu ne comprends rien: c'est quoi cette salle, ah non c'est pas la salle, c'est un batiment, ah mais j'en ai jamais entendu parler...Normal. C'est pas un batiment de la fac, ni des deux autres campus, c'est une pauvre salle de sport à perpet' les oies. Oui parce que t'es censé le deviner, et puis comment s'y rendre aussi...Bref. Un bus jusqu'au Samfundet (la grosse maison des étudiants où y a plein de soirées) et 15 minutes de marche. Autant vous dire que vu l'état des trottoirs, y a moyen de se trouver une excuse pour pas passer l'exam, en faisant un petit détour par l'hopital et en se faisant poser des broches!
• Tu arrives. Tu es content. Enfin, content, tout est relatif, tu vas pouvoir passer ton épreuve. La joie est de courte durée, parce qu'il y a 36 salles, et pas un panneau récapitulatif pour t'aiguiller. Là tu tombes sur d'autres français et t'es sauvée, ils ont galéré avant toi! La salle c'est donc un gymnase, en parquet, et toi, benh tu rentres avec tes chaussures dégueues même que tout le monde s'en tape! Là on te parle en norvégien alors que tu viens de parler en anglais...Tu finis par comprendre que les 5 premières rangées sont celles de ta matière. Quoi y a pas de place prédéfinies? Non. Par-fait, j'en envie de dire, tu te mets à côté de tes copaings et tu vas pouvoir dialoguer en cas de soucis! C'était sans compter la horde de retraités relégués à la surveillance...Un tous les 5 mètres. Oui ici, ce ne sont pas les profs qui surveillent, ce sont des retraités qu'on emploie pour faire ça. Et ils prennent leur travail très à coeur: t'es scrutée, y a pas d'autre mot, on t'observe pendant que tu galères sur ta copie!
• Les copies d'exam. Une grande histoire ça aussi! Déjà ce sont des feuilles simples. Hallucination. On n'écrit pas ici ou quoi? Chez nous c'est plutôt 3 à 4 copies doubles...passons. Bref, elles sont belles les feuilles, mais là encore c'est tout écrit en norvégien: t'as déjà essayé de remplir les cases (pas les zézettes épouse X mais pas loin!). Vas-y que tu demandes. Vas-y qu'on te parle encore en norsk...Tu finis par comprendre que tu mets ton numéro d'étudiant et pas ton nom, que tu mets la matière, la date, le numéro de la copie, le nombre total de copies que tu auras rempli (ah c'est à la fin ça, c'était la petite feinte!), et le département de la fac auquel tu es rattachée. Pfiou. Je sais pas si vous suivez encore, mais j'avoue que je devais faire la même tête que vous en voyant tout ça...Le truc amusant, c'est que les copies ont un double en carbone. Oui oui. Pour conserver un exemplaire de ta copie: il est pour toi, c'est gratuit, t'es content, comme ça si tu râtes l'exam, tu peux bien te torturer en relisant ce que tu n'as pas écrit. Bref, comme ma table c'est toujours un champ de bataille, benh j'ai pas fait très attention, vas-y que je colle ma feuille de brouillon là-dessus, que j'en ai dans tous les sens, et surtout, j'ai écrit au stylo plume...chouette alors, c'est pas lisible! Benh figurez-vous qu'en remplissant 11 feuilles, à la fin, on a un TOC, on recompte tout, toutes les 30 secondes histoire d'éviter d'oublier une page!
• C'est le BAC, c'est bien ce que je disais. Tu poses ton sac bien loin à un bout de la salle, y a aussi le balai des gens qui vont aux toilettes, ceux qui mangent, ceux qui boivent...
• A la fin, la vieille dame, elle recompte tes feuilles (non, parce que tes histoires de TOC elle s'en tape, elle est responsable, tu comprends!), elle signe de sa blanche main pour attester que ta copie a été vérifiée, mais elle repart sans! Alors tu prends tes petites affaires et puis tu vas donner ta copie ta copie à une autre vieille dame, qui elle aussi recompte! Je te jure, des TOC. épicétou. Ah oui, alors que toi tu stresses quand l'heure de fin arrive en te disant "merde merde j'ai pas rempli les cases de toutes les feuilles supplémentaires que j'ai demandé et je vais être en retard et je vais me faire engueuler", benh y en a qui continuent peinards leur exam. Oui oui. J'ai fini mon binz 15 minutes après l'heure de fin et y en avait encore qui buchaient sur les exos...Nan mais t'y crois à ça? En france, ça fait longtemps que t'aurais pris trois points de moins dans ta face!

Voilà, 11 feuilles plus tard, les copies carbone dans mon sac, j'ai re-marché 15 minutes jusqu'au bus. Je suppose que ça ne s'est pas mal passé compte tenu de mes 11 copies et de mon voisin, qui au bout d'une heure commençait tout juste à écrire après avoir feuilleter son formulaire. 

C'est l'exam qui devait se passer le mieux (rapport au travail fourni pendant le semestre), alors je suis au moins contente pour ça. Une matière, une. Le reste, ça va pas être la même paire de manches, c'est moi qui vous le dis.

Je suis contente, mais je dois me remettre à bosser. Si vous avez des substances, même prohibées, qui permettent d'apprendre par coeur des bouts de normes norvégiennes qui ne servent à rien à part à obtenir mes prochaines matières, vous me faites signe, ok?